Вчера у меня просто был день сюрпризов ! Я аж охуел реально к концу дня. Утро обрадовало меня вестью, что на зачет по геометрии нужно было ответить на ахренительное количество вопросов, что мы лихорадочно всем классом и делали. Но потом стало еще интереснее, т.к. не нужно было отвечать на них, а нам выдали всем разные задания и нужно было напрячь, скукожившийся от предвкушение очередного двояка, мозг, но это было третьим уроком. А до этого один чувак, которого, потому что он единственный толкнул здравую мысль по образованию k в N, вызвали к доске и он не до конца смог это воплотить, обиделся на нас на всех, т.к. мы всячески (но не я, я ваще не вкурил при чем тут я) подталкивали его. После чего я всю перемену перед зачетом, пытался привести его в чувства, потому, что это до жути его расстроило. Естественно у меня ничего не получилось, меня всячески игнорили, в связи с чем я чувствовал себя маленькой букашулькой, пытающейся сдвинуть огроменный булыжник, а куча народа стоит и тупо палит на меня. После двух уроков невидения его я иду на электив и вижу его в очень даже оптимистичном настроении. Идут значит с Олей и ржут. Меня просто окунули в говно ! С какой пизды я ваще распинался блять перед ним, если все хуйня и бляяять... Это не выразить просто ..тот жуткий гнев и обиду. Просто неимоверно. Ну нет .. КАКОГО ХУЯ, господа ?!?! Я поначалу старался справиться с гневом и негативом, но у меня не получилось и я открыто сказал, что я обижен и не хочу общаться с ним. На что последовала просто молниеносная реакция. Это чудо просто повисло на мне, тыча мне в лицо своей голубой\синей тетрадкой, за че мы раздули и я более менее отошел. Но говно на душе осталось до сих пор. После школы я чуть не сошел с ума. Зайдя на страницу вк, я обнаружил "пропажу" одного человека из друзей. Человека, с которым утром мы еще переписывались, но в виду его подавленного настроения не слишком долго, и вдруг удалившего меня, без хоть мало мальского объяснения причины. Человека, с которым мы общались год, что значительно, я считаю. Человека, с которым я планировал общаться ну как минимум еще года..три. То была такая жуткая подавленность, на меня свалился еще один пласт говна, после которого я уже не выкарабкаюсь. Я просто лез на стены от обиды, брошенности, непонимания, униженности и непонятно чего, орал от потери и уже хотел реально пойти и вскрыться, пусть это и пиздецки глупо. Но тут мой "друг по переписке" просто спас меня от этого бедствующего положения, что было еще одним сюрпрайзом, попросив помочь посраться с жополизами, защищающими непонятного содержания фотку, не то косплей по арту, хотя все яростно орали что это не есть косплей, не то закос. Было весело, классно и .. короче круто. Мы получили наслаждение, Миша выиграл спор и наверное тем же днем или в скором времени будет наслаждаться пивом, а я отвлекся от негативного состояния (правда не сделал уроки, но это того стоило). Увы и ах дома меня ждал еще один сюрприз в лице разъяренной мамы, которая не весть откуда взяла, что мое возвращение из театралки в восемь вечера есть ахуеть как поздно, хотя я, бывало, приходил гораздо позже. Это все вылилось в очередной скандал, в ходе которого мне пояснили, что виноват во всех бедах нашей семьи я, и получении четкого удара в глаз, после которого болит бровь (благо без фингала). В общем денек заебись. Я нахожусь в помещении, заполненном говном, и имею небольшое окошечко, еще не утопшее, через которым я могу любоваться, периодически, солнечными лучами.

А я вот сижу и ем японскую рисовую лапшу с корейской морковкой, слушаю немецкую музыку и читаю русские стихи.

Мне приснился сон. Такой жуткий, непонятный и в то же время интересный. Я помню лишь отрывки. Не помню начала и не помню конца.
читать дальшеЯ с другом, не ведомым мне, убегал от КОГО-ТО. Было холодно на улице, а он отдал свою куртку, что бы заполучить, вновь неведомую мне, штуку, я очень обозлился на него и стал требовать, что бы он забрал куртку обратно. Но тетка, взявшая его куртку, прознала, что мы те, кто скрывается от КОГО-ТО, а эти КТО-ТО были ее начальством и она давала нам разные другие куртки, что бы задержать нас. А потом мы очутились в большом помещении типа склада, где были корзины с куртками и мой друг начал искать свою. К нам подошла эта женщина и позвала моего друга с собой, дабы отдать его куртку, но мы поняли, что она хочет нас сдать ИМ и поэтому мой друг спровадил меня, что бы я не попался.
Потом я очутился у себя на балконе. У стены сидел отец, а я сидел посреди балкона рядом с квадратным аквариумом в котором плавали три золотые рыбки, около меня сновал МОЙ черный кот. Я играл с рыбками и тут мне в голову дала тупая идея нырнуть в аквариум, при чем я сидел с распущенными волосами и, естественно, рыбки в них запутались. Я опустил голову обратно в воду, что бы рыбки распутались и уплыли. Тут я узнаю, что мой отец умер. Он, пока я резвился с этими золотистыми тварями, куда-то ушел и не вернулся. Сижу весь в печали и вижу, что две из моих рыбок начинают помирать, потому что вокруг каждой из них обвился волос. Я взял одну из них, на последнем издыхании, вытянул этот волос и она пришла в себя. Затем я проделал то же самое со второй. Что самое непонятное, она была живая, но как игрушка состояла из частей. То есть плавники, голова, хвост крепились к ней и вот между верхним плавником и головой затесался этот злосчастный волос. Я вытянул его, но рыбка все равно сдохла. А потом случился еще один удар. Мой друг Тёма тоже умер. И я опять не знал как и почему. Причем во сне я его не видел. Просто откуда-то из вне пришла весть, что его больше нет. Вот я сижу на подоконнике и плачу. Сначала отец, затем рыбка и вот теперь мой единственный друг. Я понял, что больше никогда не смогу их увидеть, поговорить. Что вот они были и вдруг исчезли. Совсем недавно ты шутил и смеялся с ними, а теперь, в это мгновение ты осознаешь, что больше не услышишь их голоса, не ощутишь их прикосновения, не обнимешь, не поцелуешь. Это так горько..так одиноко. Но потом я проснулся и ощутил сырость на подушке и веках.
У кого-то налаживается жизнь. Его мечты начинают осуществляться, задуманное удается, он счастлив и безмятежен. Это великая радость и наслаждение.
А кто-то, недавно радуясь наконец-то достигнутым результатам труда своего, вдруг лишается дорогого ему человека. И почему-то он не говорит тебе ни слова об этом. Ты сгорел, истощил себя абсолютно и безвозвратно, питая безответные чувства к нему, старался быть другом и, казалось был. Вы общались довольно хорошо, он рассказывал тебе то, что не рассказывал другим, окружавшим вас людям, а ты, в свою очередь, старался сделать для него что-то по мере своих сил. Беспокоился, переживал вместе с ним и за него. А в ответ ? Он рассказывает все твоей подруге. Ты оказываешься для него никем, пустым местом, никчемным созданием. Просто человеком, с которым вы когда-то давно общались. А может и этим человеком ты не являешься. Я понимаю, что теперь ему очень сложно, безумно больно и тяжело. Это страшно и неясно до боли в груди. Я понимаю... Но я не понимаю почему мне он ничего не сказал ? Неужели я бы не смог поддержать ? Неужели я так чужд ? Неужели я и правда больше никто...
Последнее время я очень часто..эм..вызываю у себя рвоту. Так и до булимии не далеко. Я уже завязывал с этим делом, но все начинается по новой. Это такое приятное ощущение мгновенного опустошения. Вся еда просто и быстро покидает недра твоего желудка и становится тал легко. Но потом снова хочется жрать. Но это другая история. На чем я остановился ? Никто..
Сегодня, возвращаясь из бассейна, я увидел зеленое дерево. Это было так необычно. Среди голых, припорошенных снегом, оно стояло одинокое, со скукожившимися от холода, но еще зелеными листочками. Это была сирень. Маленькая. Замерзшая. Одиноко-зеленая сирень....
Потерян. Сбит. Одинок. Забыт. Непонят. Оставлен. Болен.

Сидим в театралке играем в "Истерику".
В этой игре нужно за 20 секунд объяснить слово, не называя его. Пишем на второй раз имена собственные. Людмила Григорьевна пытается объяснить Вове Стива Джобса.
Л.Г.: Эппл
В.: ээ..яблоко!!
По кабинету раздался просто неимоверный ржачь.
В.: Стив Джобс. Ну где вы еще видели человека, который может рассмешить столько народа словом "яблоко" ? Надо было еще написать Кыштым. Город в который мы не поехали ? Кыштым!
Мы снова давай ржать!
Я объясняю Насте Джигурду.
Я: Ну он такой волосатый, рыжий. *пытаюсь изобразить его голос, что выходит не очень..* Все время отпускает пошлые шутки.
Н.: оО
Я: Блин, ну как шаурма, только по-другому.
Н.: Джигурда!
Тёма: Логикаааа
Все опять покатились.
Тёма пытается вспомнить какого-то певца:
-Ну он тоже с сыном пел..в очках такой.
Я: Лепс ?
Т.: Да!
Л.Г.: С каким сыном он пел ?
Т.: Ну волосатый такой.
Л.Г.: Дак это не сын его, а Стас Пьеха был.
Т.: Какая разница.
Снова ржачь.

Спектакль длился 50 минут плюс-минус. Назывался он Crazy planet или Студенческий зоопарк. Состоял из нескольких сцен животной жизни: "Лягушачий концерт", где Гоша играл цаплю..я всегда восхищался этим человеком и его актерскими способностями, я увидел как он вырос в плане актерского мастерства и это поразило меня неимоверно. Этот высокий темноглазый брюнет с по-настоящему мужским басом, с великолепной, чарующей, завораживающей пластикой тела, просто приковывает, должен приковывать к себе восхищенные взгляды. О, как он двигался ! Может я преувеличиваю, но это и вправду было красиво: прямой стан с гордо вздернутой головой, резкие, отточенные движения в стиле Майкла Джексона, лунная походка, плавные колебания рук...не-пов-то-ри-мо. Я его фанат, поклонник, называйте, как хотите, а он - мой идол !
Вторая сцена-"Райские птицы", затем "Первые шаги"-про рождение жеребенка, "Пустыня"-про караван, "Схватка"-про лемура, обезьян, пантеру и страуса, "Гибель гепарда", где мне понравился гриф-молодой человек по имени Артём. Меня поразил крик, крик грифа: голодного, огромного, грозного грифа, доносящийся из гортани этого парня, размах рук-крыльев, характер хищника, готового убить за свою добычу. Затем следовало "Стихийное бедствие" и "Пролог".
Все начинается, как обычное занятие и по ходу этого занятия, студенты перевоплощаются в животных и разыгрывают вышеупомянутые сценки. Конечно были хороши все актеры. Пластичность их тела, передающая характер, повадки, внешность животного, просто не давала ошибиться. В сравнении с ними я чувствовал себя жалким любителем.
Было и где посмеяться, и где испугаться, и где призадуматься.
Я не пожалел, что пересилил свою лень и поехал туда. А еще я встретил Надежду Николаевну. Здорово-здорово.)) Сколько радости и счастья (с).

Сегодня я не спал почти всю ночь. Жутко болело горло да и вообще не хотелось смыкать глаз..Благодаря бессоннице я "проглотил" книгу Харуки-сана за день, если можно так выразиться. Я думаю его книги только в ночное время суток и надо читать, так ты растворяешься в них, атмосфера настроений произведения окутывает пространство, в котором ты находишься, отвлекает от будничной суеты, делает тебя частью истории.

читать дальшеЯ понял, что больше не могу чувствовать любви к другому человеку. Я могу сострадать, злиться, быть добрым, отзывчивым, я даже могу выдавить из себя жалкое подобие симпатии, но любить..увольте...данное чувство мне боле не доступно. Я даже не способен влюбиться. Нет, все должно быть наоборот: я не могу влюбиться, а следовательно любить. Не знаю хорошо это или плохо...Теперь я спокойно радуюсь за счастье других, без особого взрыва эмоций говорю об этом чувстве, больше меня не стесняют данные беседы. Я спокойно смотрю всяческие мелодрамы и сцены поцелуев и это меня радует. Глупец тот, кто говорит, что безответная любовь окрыляет, возвышает человека. На определенный отрезок времени - да, ты творишь, живешь, наслаждаешься каждым мгновением, но в конечном итоге она дарит лишь разочарование, горе и полнейшее опустошение, истощение души, отчужденность к миру, безразличие, одиночество...смерть. И не обязательно физическую. В моей душе черная пропасть, которая разрастается все шире и шире, поглощая, уничтожая меня. Она топит в своей бездонности все настроения, облекая их в свой светонепроницаемый цвет. Я редко смеюсь, конечно я смеюсь часто, но не так, как раньше, не от души, не заливисто и задорно, а отрывисто, скоро, это похоже на то, как ночью мимо окна проезжает машина и на несколько секунд освещает темную комнату, а потом снова мрак, резко, быстро.
...
Сегодня я вновь не спал. Читал книгу, укутавшись в одеяло. Мне нравится просыпаться ночами и, сидя с фонариком, в тишине слушая дыхание спящих, читать... Я стал замечать, что засыпаю рано не от того, что хочу спать, а потому, что хочу скорейшего наступления нового дня. Так дни будут идти быстрее, как бы глупо и детско не звучало это, но так скорее наступит мое день рождения. Я ненавижу день рождения. Но это будет значимым, я стану взрослым (по возрасту), куплю сигарет и начну курить. Буду курить часто: когда безделье одолеет, когда грусть нахлынет, когда друзья пригласят за компанию. Никто в моей семье не имеет такой пагубной зависимости, а я буду. Буду хотя бы имитировать ее. Может она поможет мне не бояться будущего...
...
Я думаю о самоотверженном поступке, но он остается пока на стадии раздумий... Потому, что я знаю, решившись совершить его, как бы то ни было, все пойдет не так, как я планировал. Чтобы помирить двух врагов, нужно направить их против третьего... а что если они не "направятся" ? Что тогда будет ?....

День начинался ебано...я чуть не опоздал в шк, но оказалось, что зря бежал, сломя голову, т.к. наша литераторша опоздала минут на 15..
Но потом тучи над моей головой рассеялись..я вместе с мелкой и подошедшими личностями, с которыми мы разделили трапезу, поел за счет Насти ^_^ и "возрадовался" (с) Настя.
Узнал, что мой знакомый гей и возлюбил этого милого общительного веселого няшку еще больше
Как-то так..*лучи счастья*

Почему в нашей школе всего два учителя мужчины ? И то один. (с)
Сегодня был пиздецкий срач с биологом. Этот долбан взбесил всех ! Тупое глухое самоуверенное чересчур создание.

Я начал таки читать Х. Мураками "Все божьи дети могут танцевать". Парой я не понимаю его мыслей, но, какое-то спокойствие и умиротворение сходит на меня, когда я читаю его произведения. Сонливость, отречение от всего мирского и желание созерцательности прекрасного дарит его слог и сама суть произведения. Все кажется понятым на уровне глубокого, запрятанного в закромах мозга, подсознания и не требует объяснения.

Немного о сегодняшнем дне.
Нас убили на физре. Мы должны были пробежать км Я молодец, пробежал, ни разу не остановившись. Только теперь моя правая нога отказывается ходить..
Еще мы писали 2-х часовое сочинение по литре. Конечно нифига оно по времени не было 2-х часовым, как обычно. Когда я собрал свои мысли в кучу для последнего рывка (написания "концовки") училка, как на зло, подозвала к себе. Нахрена ей было спрашивать про моего врача !!!1???7 И сообщать мне, что в моих стихах много крови и убийства. А то я не осведомлен ага ! Давай заливать мне, что нужно настраиваться на позитив и все такое..А я типа не пробовал. Тоже мне, Америку открыла ! Еще меня оповестили, что я очень закрытый, прячу свои эмоции и даже когда смеюсь, мои глаза все равно остаются строгими и холодными. Блииин какие же люди тупыыыееее !!!!11!1!11
Возвращаясь из театралки я увидел ржаачную картину. Около автика, где стройка метро, из под бетонного забора вылазит нечто черное. Ввиду своего жуткого зрения я принял это за собаку, но какого было мое удивление, когда это оказался какой-то хачик (даже не рабочий)
Ну в общем-то и все...

Я умный говнюк ) Я не пришел на выступление ) Зато без всяких нервотрепок сходил к тете врачу ) Горд собой )

А еще я видел машину с бааальщой наклейкой Хеллоу Китти с автоматом оО